Posto de trabalho #3 - o lado esquerdo

(Foto tirada pelo iphone, daí a qualidade duvidosa.)

O portátil do trabalho (um Mac lindo). Os cabos do iphone. Os phones (ajudam a deixar os dias mais silenciosos). Um livro (sobre uma tecnologia usada no projecto anterior). A bolsinha do iphone (coisa de mulheres). A minha bolsa que combina com a bolsa do iphone (outra vez, coisa de mulheres). A bolsa do portátil (os homens também têm).
Fim.

Posto de trabalho #2 - o meio

(Foto tirada pelo iphone, daí a qualidade duvidosa.)

Ainda os post-it's. Porta-cartões (em algumas ocasiões também funciona como caixote do lixo). O meu computador principal (com um ambiente de trabalho que ajuda na concentração, ou não. E tem o Vista, iupiiiiii). Calendário (onde tenho assinalados as férias e os feriados). Outro rato. Início do portátil. (to be continued)

Posto de trabalho #1 - o lado direito

(Foto tirada pelo iphone, daí a qualidade duvidosa.)

Rebuçado de mentol. Caneca da empresa. Papel dos rebuçados bola de neve. Avião do ovo kinder da páscoa (tem uma régua, post-it e fita cola..). Rato do computador principal. Post-it's para manter as tarefas sempre presentes. Lenço porque a ranhoca está sempre a cair. Uma ponta do teclado. (to be continued)

Um fim de semana do melhor que há...

... ou então não.
Espirros. Tosse. Dores que alternavam entre apenas a cabeça e o corpo todo. Mais espirros. Mais tosse. Ainda mais espirros. Ainda mais tosse.
E eu que tinha tantos planos...

Irra, constipação de m**** (obrigada, cunhado).

Aprovado!

Chicken, Bacon and Onion

Onde? Onde?

Onde é que pode-se encontrar pessoas sem mais nada que fazer, mas mesmo, mesmo sem mais nadinha que fazer?
Na partida e na chegada à Suíça, da selecção portuguesa.

E o circo não ficaria completo se os 3 principais canais não estivessem a transmitir a cena em directo, num relato no mínimo deprimente:
- (...) O autocarro da selecção acaba de parar de parar no vermelho (...)

Ai…. é tudo que apraz-me dizer!

Um domingo diferente

Futebol para os meninos...
Marido. Sogro. Vizinho. Estádio da Luz. Multidão. Comida. Bebida. Rui Costa. Barulho. 3 Golos. Trânsito. Gritaria. Fim. Casa.

... e compras para as meninas.
Eu. Sogra. Colombo. Multidão. Zara. Pull. Fnac. -120€ no meu saldo. Roupas. Sapatos. DVD para o marido. Fim. Casa.

A velhice

Uma pessoa apercebe-se que está a ficar velha quando vai a um concerto, durante a semana académica, e vê-se rodeada apenas por pitas e cachopos a fazerem figuras parvas.
Perguntam vocês: e tu nunca andaste a fazer estas mesmas figuras?
Respondo: andei, mas tenho a sensação que já foi há séculos ou, quiçá, noutra vida.
A idade não perdoa....

O paraíso está cada vez mais perto...

Sapo.cv

Páscoa Feliz!

Eu já tenho o meu big ovo (obrigado, boss!).

"Floribella está uma bomba"

Este é o título do artigo, publicado no Correio da Manhã, a propósito da produção fotográfica que a Luciana Abreu fez para a FHM.
Eu não costumo dar muita importância aos comentários dos leitores porque, lá está, são opiniões e cada um tem a sua, mas não pude deixar de soltar uma gargalhada com este em particular:
Miguel Miranda
hehe..uma bomba.. só se for de cal com agua... lentes de contacto azuis..cabelo esticado e pintado de loiro... 250 ml de silicone no peito..... espero nunca a ter de ver kuando acorda...

Não tenho nada contra estas actrizes fazerem produções sensuais ou mesmo colocarem silicone nas mamas, mas depois não venham cá dizer que não querem ser vistas apenas como mais uma cara bonita. A própria Luciana disse que despiu-se para a FHM, para mostrar às pessoas que pode ser camaleónica.
Sejamos sinceros, quando olho para esta foto a primeira coisa que me vem à cabeça é "esta rapariga é mesmo camaleónica", seguido de "o que são aquelas duas coisas que ela tem no lugar das mamas"?

Nespresso, what else?

Numa passagem pela Radio Popular fomos abordados por uma menina que estava a oferecer café Nespresso aos clientes (começa logo mau, não é o George Clooney que está lá a tirar o café).
A menina fez uma breve apresentação das máquinas, apresentou as cápsulas, a promoção e era chegada a altura de tirar o café. Com mais ou menos destreza, lá conseguiu, à terceira, tirar o belo do cafezito.

O raio da máquina é muito linda, o café não é nada mau, fica tudo limpinho e não há borras.
Ah, não sei se já tinha dito, mas faço anos em Abril.

Em 2008...

Vai ser muito bom entrar nos espaços fechados e sair sem cheirar a tabaco.

Proibido Fumar!

Está mesmo mau!

Tenho a sensação que amanhã vou levantar-me e dar conta que só sobrou o prédio onde moro. É que está uma ventania daquelas, não sei se as coisas vão resistir a noite toda. Ok, se calhar estou a exagerar, mas não vai sobrar nadinha dos estores para contar história. Estão a ser completamente maltratados.

Coisinhas quentes, se faz favor!

Chocolate quente. Comida quente. Lareira. Lençóis de flanela. Mantas sobre as pernas. Capuccino com chocolate. Café quentinho. Abraços.
Está muito frio!

Jantar convívio

Comer lasanha da boa (melhor dizendo, da muito boa). Coca-cola e vinho tinto a acompanhar. Conversas sérias e parvas. Profiteroles e gelado de doce de leite à sobremesa (grande barrigada!). Café. Jogar às cartas e ganhar aos homens. Caipirinhas. Jogar Risco e sair vencedora (adoro ganhar, pronto confessei). Amendoins. 5:15 da manhã, The End.
Foi bom!

O Natal em todas as coisas!

A senhora Dr. Leola Landers teve a amabilidade de enviar-me o seguinte e-email:

You have real chance to enlarge your penis size
Are you thinking about big cock in 2008? You have chance to change your sexual life now!
We're glad to offer you best-selling cock enlargement.
It's about time to improve your dick size. Don't miss such amazing chance. Girls will be delighted with you.

P.S. Christmas Specials On Now! Huge discounts. Orders yours today.

É de aproveitar, não acham?

Trabalhos lixados com "F"

Passar um dia inteiro a tirar fotografias com putos, num centro comercial, vestido de Leopoldina.
Tive pena da pessoa que estava por detrás do fato...

Lições de vida

Truques e dicas para mostrar e manter um certo nível de insanidade:

1. Na tua hora de almoço, senta-te no teu carro estacionado, pões os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4. Coloca o teu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos".
5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.
6. Termina todas as tuas frases com, "de acordo com a profecia".
7. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri, histericamente, depois delas responderem.
8. Descobre onde o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo oposto.
9. Manda e-mail's para o resto da empresa, a dizer o que estás a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
10. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.
11. Ao sair do jardim zoológico, corre na direcção do parque de estacionamento, a gritar, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!".
12. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós".
13. No verso de todos os teus cheques, escreve, "referente a suborno".

Será que alguém vai tentar nem que seja um dos truques?

corte e costura #2

Ontem (17 de Outubro) comemorou-se o Dia Internacional para a Erradicação da Pobreza Extrema. Para assinalar a data, foi realizada, na Alameda da Universidade, na Cidade Universitária de Lisboa, uma acção de solidariedade que consistia em estabelecer um novo recorde mundial do livro do Guiness, com a mini-sesta mais participada do mundo. O objectivo era mobilizar 50 mil portugueses, num total de 50 milhões em todo o mundo (não tenho informações se foi ou não cumprido, mas o propósito do post também não é dar esta informação).

No meio de todas os alunos que participaram na manifestação, a repórter conseguiu escolher um e fazer a entrevista da sua carreira:
Repórter: faz alguma coisa para erradicar a pobreza?
Rapaz: ..eh...eh.. no outro dia estava no metro e dei uma moeda de 0.50€ a um pedinte.
Repórter: acha que isso é fazer alguma coisa para erradicar a pobreza? (ah, não me digas que tu não achas? Que raio de repórter és tu?)
Rapaz: acho.

Povo deste país, ponham os olhos nestes jovens, porque eles são o futuro.